Жизнь – невероятно забавная вещь. Еще только вчера я уснула с мыслью о том, что понимаю события, которые со мной происходят. Только-только в голове сложилась стройная картина всех связей следствий и причин, и вот сегодня опять бардак в мыслях. Если честно, мне кажется, что я не люблю привычное положение вещей. Когда я начинаю думать о том, что действительно хочу, то перед глазами встают образы медитирующих существ – помните такие сидящие в позе лотоса с кудряшками на голове статуи с закрытыми глазами и с застывшей улыбкой, отвечающей на какой-то внутренний покой. Видимо это просветление.
В чем должен заключаться мой успех, как Проектора? Я абсолютно принимаю свою способность координировать людей – это действительно происходит естественно, не задумываясь. Но я не хочу этого делать. Я не хочу иметь дело с людьми. Может быть, просто в моей жизни присутствуют не те генераторы? Может быть, я просто не там нахожусь? Если учесть, что в отправной точке эксперимента все находятся не там, то наверно, это так… С другой стороны, почему невозможно естественное следование своей природе? Хм… приглашение было… и признание есть… с внешней стороны все хорошо. А внутри тела – пустота. Когда наступает момент что-то менять? Когда получаешь новое приглашение? Если учесть, что приглашений по жизни проектор получает всего-то раз, два и обчелся, то в основном жизнь наша проекторская – движение в покое, вместе с общим потоком. Сколько себя помню, мое тело так и живет…
А еще я думаю, если я могу узнать о себе, только говоря о себе, то что я такое, когда молчу? Меня просто нет? Я перебираю идеи, которые когда-либо читала или слышала (я постоянно что-то слушаю или читаю – были случаи, когда я и по две книги в день проглатывала – в моем Аджна «лошадей» триста и их надо кормить 🙂 и, если честно, я не вижу границы, когда я, как «я сама» нахожу свое отражение в идеях извне и когда становлюсь этими идеями. Или вот, например, я слышу запах – и в голове сразу рисуется картинка: лето, жара, заросли малины на даче… и только потом мозг осознает, что пахнет клопом. И где реальность? Что в итоге существует? А ничего, кроме сиюминутных ощущений… Пожалуй, только через них и можно познать самого себя. Что мне нравится? Тепло… перебирающие листьями воздух березы за окном… восточные замки из облаков, которые высвечивают лучи заходящего Солнца… запах моего мужа… вкус кофе с молоком по утрам – только, чтобы молоко было обязательно горячим… накрашенные яркие ногти… тексты Вакарчука и О’Шеннона… принципиальность Боба Марли… романы Кундеры… английский язык… надевать каблуки и снимать каблуки, лежать под одеялом и смотреть кино… как выглядят азиаты… ароматические свечи с запахом мирры… Но если так случится, что все это окажется вне зоны моего доступа? Что я такое буду? Воспоминания… Значит, я – память? Но случаются болезни, Альцгеймер… Значит, я – потеря памяти? И вот так бесконечно – мой ум задает массу нелепых вопросов, отказываясь принять факт, что в этом мире мы – только тело, и никуда из него не выбраться… и видимо, не зря я вспоминаю счастливых Будд – их ум молчит…
Автор: Лиза Мокеева
