Когда меня спрашивают об отклике я с таким удовольствием рассказываю и показываю, и говорю всем, что я ужасно довольна тем что я генератор, и что вам тоже повезло, что ваша стратегия откликаться, потому что это так просто, гораздо проще чем проекторам или рефлекторам, и тем более манифесторам, которые предназначены для того чтобы быть первопроходцами, прорубать лед, и что даже у манифесторов есть свои ограничение, в том когда идти и куда, но поди разберись. Это и правда, и не совсем.
Правда — потому что я и правда знаю, что этот самый Отклик, это движение энергии в ответ на запрос — есть, и услышать это, почувствовать не так уж и трудно, как казалось с самого начала. Но, но…
Проблема вообще не в этом. Проблема в том, что действовать из отклика это совсем не всегда означает делать что-то с радостью и упоением. Во всяком случае постоянно. Иногда отклик ведет (по крайней мере меня) во что-то что мне делать лень (а мне на самом деле почти всегда все — лень), иногда следовать отклику это означает делать много других вещей, которые делать не хочется, и тогда ты думаешь — ну и что, что у меня был отклик поехать в Киев. Ведь у меня точно нет никакого отклика тащиться за документами, искать где-то деньги, улаживать перед поездкой необходимые дела… И так ты разговариваешь сама с собой, в глубине души уже сомневаясь, что отклик был, но если ты в эксперименте то изволь поднять свою задницу с дивана и хотя бы попробовать реализовать то, на что у тебя был отклик… Так? Так-то так, но, но…
Я точно знаю, что бывают вещи которые происходят на одном дыхании. Через трудности, через слезы даже, но на одном дыхании. Так вот например я продала квартиру, взяла кредит, купила новую, сделала ремонт, организовала переезд. Одна. С двумя детьми и собакой. Сейчас я думаю примерно как и год назад до того как все это произошло — это невозможно. Это просто не-воз-мож-но. Но это было сделано. Или когда один близкий мне человек попал в больницу, и лежал там 10 дней, а я была с ним. Это не было легко — но это было правильно, и не было вопроса делать или не делать, идти или не идти…
А теперь я снова лежу на диване и думаю о том что генератор деградирует если не вкладывает свою энергию в работу, и что у меня есть любимая работа — дизайн человека — и есть запросы, на которые я вроде как откликнулась, но энергии закончить начатое у меня нет, и энергии ехать в Киев тоже нет, зато была энергия — хоть и в последний момент, но подготовиться к лекции и четыре часа провещать без бумажки, и такое глубокое удовлетворение я уж и не помню когда я испытывала в последний раз…
Я генератор, и вроде как считается, что мне должны нравиться вопросы, но проблема в том, что если эти вопросы задаются специально, просто потому что люди знают о моей механике, я не могу ничего на них ответить, и ничего не чувствую, кроме того что ларчик с моей энергией захлопнулся и слышу даже скрежет ключа. Самые лучшие, самые прекрасные вопросы и запросы приходят ниоткуда, и часто их даже задают не близкие или даже незнакомые мне люди, а иной раз даже не очень-то и симпатичные. И тогда, тогда, что-то происходит и появляется возможность соприкоснуться с чудом. А когда близкий и любимый человек спрашивает меня — с нажимом — ты хочешь? Это какая-то не работающая фигня 🙁 Такой вопрос может очень сильно сбить с толку, сбить с направления. Лучше держаться подальше от таких — специальных — вопросов.
Я недавно прочитала прекрасную статью Ра, о том что Проекторам из-за того что их стратегия слишком широкая он рекомендует также иметь в виду свою мотивацию и перенос. Думаю, что и для генераторов это тоже важно. У меня 2 цвет и мотивация Надежда, с переносом в 5 цвет — в вину. Я пришла в этот мир чтобы быть мотивированной надеждой, быть надеющимся существом, наполненным надеждой. Когда я готовилась к Лекции и проводила так и было. А сейчас… Ра говорит что в тот момент когда возникает вина, обвинение и всякие такие вещи это означает что что-то движет меня не в том направлении.
Если продолжить размышлять дальше, то получится, что все мои как бы отклики, о которых я писала в начале, как об истинных откликах, которые нужно реализовывать через трудности, привели к тому, что я лежу сейчас на диване и чувствую вину, за то, что я не делаю того, что должна делать, а вместо этого пишу о своей мотивации — и ведь на это у меня энергия есть…
Мораль сей басни такова… Что нет никакой морали нет в сей басне. Я не знаю, как правильно. Может я просто придумала себе это красивое объяснение потому что мне лень реализовывать свои отклики. А может нет. Время покажет. Иногда я просто обнаруживаю себя уже делающей что-то, и я даже не всегда помню как я в это вошла. Вот как, например, сейчас.
— мама, ты спишь?— нет— ты решила все-таки сделать свои важные дела?— нет. Я пишу статью о том, что я никак, ну просто никак не могу сделать эти важные дела…
Автор: TANITA GRAY
