Первое, что я поняла про себя (ну, кроме того, что скоро умру), лет в 6 — я рисую. И только полгода назад я увидела и признала, что, наверное, это мой самый первый и самый серьезно «провтыканный» отклик. Серьезно «провтыкать» — это многолетний процесс. Это, по непонятным причинам, много раз уходить из художественных школ. Это говорить: «Нет, нет, конечно, давайте займемся чем вы там хотите, я не хочу рисовать ничего своего». Это годами делать вид, что рисования не существует, и не замечать, что я рисую буквально везде (в конспектах, на мебели, на обоях ногтем, в блокнотах и нотных тетрадях, да мало ли где). А потом вдруг увидеть, что именно этого мне не хватает в жизни, купить мольберт, краски, рисовать, но усиленно делать вид (для самой себя), что это ни капли не важно («я ведь не учи-и-и-лась и не уме-е-е-ю»).
То есть эта штука сопровождала меня всегда, вопрос только в том, как я с нею взаимодействовала. И когда меня «накрыло» пониманием этого почти 25-ти летнего процесса, я была в некотором шоке. Потому что я не только увидела, что не случилось со мной из возможного и, может даже, необходимого. А потому ещё, что я внезапно увидела, как этот отклик не реализовался. Очень просто.
Трудности в начале
Никто же не знал (и, прежде всего, я), что я за организм. Никто не знал, что трудности вначале — моё все, вся моя жизнь. Никто не был готов к тому, что абсолютно всё в жизни, включая творчество и самые любимые вещи для меня связано с напряжением (порой, весьма сильным) физическим, моральным, ментальным, эмоциональным…
Знаете, сейчас много говорят о том, как правильно заниматься любимым делом. В частности, существует концепция о том, что если занимаешься своим делом, тебя оно всегда прёт. Тебе может быть сложно, но это капли соли в море радости и т.д., и т.п. Так вот — это не про меня. Если я на что-то откликнулась и вошла в это — welcome to the hell.
Всё, что может пойти не так, так и пойдет. Всё чего я боялась — проявится во всей своей ужасающей красе. Мне будет сложно провести за одним занятием больше получаса, а через несколько неудачных попыток захочется свалить… и прочее, и прочее. Вот он, побочный продукт канала Мутации 3-60.
И только потом, может быть (скорее всего), будет хорошо. Но кто ж знал всю эту «тонкую душевную организацию». Ни мне, ни моим близким вообще не было понятно, что со мной происходит, как и не было понятно, что что-то таки происходит, и это что-то не совсем правильное.
Можно было бы сказать, что столько лет потеряно, бла-бла-бла. Но хорошая новость в том, что в каком бы махровом Ложном Я я ни жила, самое важное продолжало биться в мои двери (и не только рисование). Да, у меня не было возможности отличить это важное от всего остального (как и у моих родителей не было возможности понимать все мои внутренние процессы). Но, по крайней мере, оно никуда не делось и что-то важное я пустила в свою жизнь, наверное, просто случайно (или неизбежно, это как посмотреть), а что-то через обязательство перед собой делать то, на что есть отклик. Рисовать я откликаюсь каждый день, даже если не хочу 🙂
В общем, я рисую. Это часто адски сложно и страшно (не спрашивайте, почему). Мои трудности вначале продлились много лет, да и продолжаются с каждой новой картиной. В каждом углу моего дома давно уже моё масло и акрил (и мне нравится жить в окружении моих работ), но только теперь этот процесс становится настоящим удовольствием.
Когда не важно реализовать конкретную идею. Когда не очень важно, во что в конечном итоге она превратиться. Да, мне несколько жаль, что я не умею правильно, правдоподобно. Но это бесконечное наслаждение — наблюдать за тем, что проявляется под твоими пальцами-кистями, как одна форма сменяет другую, как картина рисует сама себя. Кайф в трансформации сюжетов, цветов и форм. Наверное, поэтому многие картины я рисую годами, и у них под кожей слои и слои, совершенно непохожие друг на друга.
Мне кажется, именно этот процесс научил (и продолжает учить) меня быть Генератором. Точнее, быть Генератором, который я. Иногда все еще требуется вся моя смелость для того, чтобы даже просто признать, что да, я выросла, а продолжаю рисовать странные непонятные картинки. Но время показывает, что смелости мне, пожалуй, хватит.
Автор Елена Михайлова
