МОЙ ПЕРВЫЙ ГОД ЭКСПЕРИМЕНТА

Share on facebook
Share on vk
Share on telegram
Share on email
Share on whatsapp

Мой эксперимент по следованию своим Стратегии и Внутреннему Авторитету как-то быстро вышел за пределы проверочного life-style и превратился в способ быть в этом мире

Эксперимент, который я начал где-то в начале 2009 года (странным образом, ещё до получения базового прочтения), сначала не отличался какой-либо радикальностью. Если честно, он не отличался и осмысленностью. Его вообще почти не было. Дизайн Человека — это нечто очень «вкусное» и интересное. Поэтому я вбухал страшное количество денег в обучающие курсы, купил огромнейшее количество книг, лекций и видео Ра Уру Ху и погрузился в изучение этой системы. И, конечно же, я полностью забил на какое-либо проживание своего дизайна.

Я проживаю эту жизнь Проектором с профилем 5/1. Я всегда умел и любил учиться. Через некоторое время я обнаружил, что впитываю и перевожу на понятный язык для других информацию о Дизайне Человека с лёгкостью и простотой. Во время учебы на профессиональном курсе аналитиков PTL в IHDS, я создал сайт design-cheloveka.com, и начал делать прочтение рейв-карт своим друзьям. С каждым разом у меня получалось всё лучше и лучше, но…Но в какой-то момент я понял, что моя собственная жизнь ничуть не изменилась.

Осознание этого повергло меня в одну из самых глубочайших депрессий, которые мне когда-либо довелось проживать. Моя голова была наполнена тем еще массивом разношерстной информации о центрах, контурах, переменных, PHS, dream-рейве, BG5, рейв-психологии, пентах и рейв-космологии, но я по-прежнему вёл себя как супер-достигатор. Знание названий всех Стратегий Ложного Я, услышанных на курсе «Проживая свой дизайн» и прочитанных в десятках вариаций в статьях и книгах Ра, не мешало мне с завидной регулярностью и упорством продолжать им следовать. Я не знал, когда остановиться, продолжал интересоваться всякой ерундой, стремился избавиться от любого давления обстоятельств завершением всех дел, избегал правды о себе. Я продолжал инициировать — контакты, разговоры, взаимодействие. Даже с большей легкостью, чем раньше — ведь теперь в моем арсенале всегда была пара-тройка историй из мира бодиграфов. Это было настоящее лицемерие — знать, «как правильно», рассказывать другим что-то в духе: «Это у тебя Ложное Я — ты пытаешься привлекать к себе внимание», а самому поступать совсем по-другому…

Поэтому мой настоящий, всамделишний эксперимент по следованию Стратегии и Внутреннему Авторитету начался примерно через год, через целый год… И я больше не лукавил, а играл по-честному. Признаюсь, порой с некоторой внутренней одержимостью — ну всё-таки очень хотелось посмотреть, что из этого получится. Внимательно отслеживая изменения внутри и фиксируя всё, что со мной происходит на уровне событий, чувств и мыслей. И эксперимент как-то быстро перерос в нечто другое, вышел за пределы своеобразного life-style и примерки на себя странного, порой маргинального образа жизни. Он стал намного, намного глубже. Если угодно, превратился в способ быть в этом мире…

Возможно, кому-то будет также интересен мой несколько личный опыт первого года эксперимента.

Сила одиночества

Хорошо известная каждому Проектору горечь возникает, когда он раскрывает свой дар перед неправильным человеком: даёт ему крайне ценный, но непрошеный совет или задаёт очень глубокий, но несвоевременный вопрос. Ответная реакция другого человека («Иди к чёрту, ты и твои слова не представляют для нас ценности» в той или иной степени вежливости) на непрошеные действия вызывает крайне неприятные и грустные ощущения. Это и есть горечь.

Даже после знакомства с Дизайном Человека эти ощущения были 90% фоном моей эмоциональной жизни. Я разбрасывал налево и направо свои рекомендации. Высказывал свои мнения. Навязывал свое внимание и помощь. И как следствие, сталкивался с колоссальным сопротивлением и обидами других людей, искренне их не понимал: «Как? Почему? Я же помогаю тебе, а ты… ты…». И проживал едкую, колючую, токсичную горечь как что-то совершенно обыденное. Тогда мне казалось, что я нахожусь с какими-то жутко неправильными людьми, которые не видят во мне Проектора, а видят надоедливого и настырного прилипалу.

В одну из ночей, глядя на пустую улицу и порхающий под порывами ветра рваный пакет из МакДональдса прямо под моими окнами, я понял, что если окружающие не видят во мне Проектора, значит, это не мои окружающие. Значит, не нужно удерживать их рядом с собой хорошими манерами, вежливыми вопросами, принятыми в обществе знаками внимания (даже ссылку на смешной ролик послать кому-то или нажать «Like» на Facebook). И ещё чуть позже пришел второй инсайт, не самый приятный. С их радарами всё в порядке. И вообще дело не в них, а во мне. Во мне. Просто в какой-то момент я согласился на компромис — быть рядом с теми, с кем мне не по пути просто ради того, чтобы быть хотя бы с кем-то.

Но как там любят говорить в боевиках за пять минут до взрыва: «Теперь пора выбираться отсюда».

Вообще, чем больше узнаешь из мира Дизайна Человека, тем больше понимаешь, что шансов и выбора особо нет. Если есть это в твой судьбе, в твоем фрактале — прибъёт волной к кому-то и зачем-то. Если нет — в лучшем случае освоишь формулу «любить себя, мир вокруг просто так, даже если у тебя нет приглашения в близость, интимность, дружбу и т.д.». В худшем — проведёшь жизнь в окружении людей, даже не догадывающихся о том, какой подарок рядом с ними.

В какой-то момент я внутренне согласился быть один всю свою жизнь. Лишь бы больше не проживать это невыносимое ощущение своей избыточности и ненужности возле других людей. Лишь бы иметь возможность быть собой, а не бегать за вниманием окружающих. Я решил перестать поддерживать какие-либо отношения со всеми, абсолютно всеми людьми, с которыми до этого времени был знаком и дружен. Не откладывая в долгий ящик, я включил ноутбук и удалил абсолютно все контакты из своего google-talk и skype, удалил «левых» и «шапочных» знакомых изо всех аккаунтов в социальных сетях, очистил френд-ленту в Live Journal и Facebook, стер всю свою телефонную книгу в мобильном. В одну ночь я пропал с виртуальных экранов большинства людей, с которыми ещё вчера вел обычную, будничную со-жизнь. Я перестал каким-либо образом поддерживать контакты со всеми без исключения людьми. И перестал искать их общества. Пусть так. Кому надо — тот найдет меня.

Сначала я просто стал более одиноким и замкнутым. Первое время по инерции меня звали куда-то, приглашали поговорить о чём-то — как во время интернет-общения, так и в реальном мире. Я отказывался почти от всех разговоров и сводил их на нет с помощью: «Спасибо, я сейчас не могу говорить, спишемся позже» или «Перезвони мне завтра, я занят сейчас». При этом всякий раз я отмечал, что моему телу и Селезёнке с этим ОК, но сколько было разговоров в голове: «Ты их расстраиваешь», «Нельзя так общаться с бывшей женой, она не даст тебе возможность общаться с дочкой», «Это твоя коллега по работе, зачем смешивать этот Дизайн Человека и свою кормушку с деньгами». Затем я перестал интересоваться делами окружающих. Я не отвечал на вопросы «как дела», игнорировал эмоции других в духе: «Ой! У меня на выходных тако-о-ое было!». И вообще стал сдерживать любой вопрос, направленный на продолжение дискуссии или разговора с человеком, у которого для меня нет уникального приглашения, а есть просто желание занять собой эфир и получить моё внимание в качестве слушателя. Я улыбался, кивал и отходил в сторону.

Наверное, моё поведение казалось очень странным и недружелюбным со стороны. И, наверное, порой я перегибал палку… Но зато я увидел воочию прелесть Стратегии своего типа — и её силу защищать меня от любых неправильных взаимодействий. И, если быть до конца честным, все эти молчания и уходы от разговоров далеко не всегда были санкционированы моим Внутренним Авторитетом. Спустя пару лет я признаюсь, что в те дни я слышал его крайне редко — ведь как услышать то, что до этого 30 лет просто игнорировалось?.. По сути, я просто «обкатывал» свою Стратегию — я понял на своём опыте, что это была единственная возможность начать слышать свой Внутренний Авторитет.

Это было так забавно — начать ощущать своё тело и его реакции на события в мире. Я-то думал, что хорошо знаю себя и обладаю высокой телесной чувствительностью, т.к. до этого какое-то время занимался спортом, а затем еще и йогой. Мне казалось, что я способен чувствовать — и как же я ошибался, ведь те ощущения, которые вскоре стали моим постоянным спутником, в десятки раз отличались от того, что я чувствовал раньше.

Вернусь к своему опыту. Проектор всегда учится молча. Это очень важная мысль, достойная повторения. Период эдакого коммуникативного ретрита продолжался у меня в такой крайней степени выраженности несколько месяцев. Я наблюдал и каждый день поражался тому, насколько меняется мир, когда я молчу. Когда я подчеркнуто выстраиваю границу между собой и миром. Это был удивительный опыт. Я накопил огромное количество сил и энергии. Я почти забыл, что такое горечь. Я увидел свои дары и способности.

Неправильные люди медленно отсеивались — кто-то сам по себе, тихо и незаметно, кто-то с какими-то нелепыми обвинениями в том, что «старая дружба рушится, а ты ничего не делаешь». Я брал в девиз фразу из строчки БГ: «Я не сопротивляюсь ходу событий» и повторял её каждое утро, выходя из дома. Уходили одни, приходили другие. Поразительно, на какое количество неожиданных встреч меня приглашали, если мне внутренне было абсолютно всё равно, позовут ли меня куда-то или нет. Удивительно, сколько интересных людей мне встретились, когда мне стало интересным быть самому с собой и одинокий субботний вечер без общения, свидания, возможности заняться с кем-то сексом или просто поговорить по душам больше не являлся экзистенциональной проблемой моего открытого Джи Центра.

Несколько месяцев я пестовал в себе искусство одиночества и учился видеть в нем ресурс, а не проклятие. И — какой парадокс — только тогда, когда мне стало комфортно в этом состоянии, со мной случился мир со всеми его правильными людьми.

Мир, который можно почувствовать

В какой-то момент я начал чувствовать. Нет, с открытым Центром Солнечного Сплетения я умел это и раньше, просто с началом эксперимента чувства выкристаллизовались, стали понятнее, пришло понимание — где моё, а где чужое. И это было удивительно. Ум пищал от восторга: вот это опыт! И больше всего на свете удивляло то, что все окружающие меня люди давали моему внутреннему пейзажу свои характеристики. В одной из своих лекций Ра предлагал Проекторам представить, что они каннибалы, а люди вокруг — потенциальная еда. Кого бы вы точно съели? Мне никогда не нравилось это сравнение. Жутковатый образ доктора Лектора — не моё кино, но здесь я очень хорошо понял, как возникла эта метафора. Скорее всего, её подсказал основателю Дизайна Человека какой-то Проектор.

Что же происходило? Восприятие и ощущения от других людей истончились. Стоило мне побыть рядом со своим коллегой по работе, или ребёнком, или приятелем — и я начинал чувствовать физиологические изменения внутри себя. Я чувствовал смену темпа и ритма речи — начинал говорить быстрее, заглатывая окончания с одними, и медленно тянуть, тщательно выбирая слова с другими. Я чувствовал смену настроений людей рядом. Как-то я ехал на встречу в полупустой маршрутке. Я сидел рядом с водителем, читал книгу и был полностью поглощен сюжетом. В какой-то момент я почувствовал сильнейшее раздражение, взявшееся словно из ниоткуда. Я поднял глаза, осмотрелся и увидел искривленное от злости лицо водителя: вошедший пассажир рассчитался с ним огромной горстью мелочи. Прожив затем ещё с десяток подобных историй, я понял, что придавать значение возникающим в публичных местах эмоциям нет никакого смысла. В большинстве случаев они развеиваются через 15-20 минут после того, как ты попадаешь в тихое и спокойное место, у себя дома или в каком-то аурическом оазисе в офисе.

Точно также я чувствовал и пригласивших меня Генераторов. Ещё раз: конечно, было бы неправильно сказать, что до этого момента я не чувствовал людей, а вот вдруг это р-р-раз и получилось. Любой Проектор, хочет он или нет, обречен чувствовать других — и нет в природе бронежилета от этих ощущений. Просто вместо «с этим человеком хорошо» появилась иная дифференциация: я чувствую приподнятость, лёгкость, готовность следовать своим ценностям, уверенность в своих даже самых нелепых идеях вроде «когда-нибудь закончить этот текст и сделать из него настоящую книгу». Вместо «с этим человеком мне плохо» стало: я чувствую боль и одиночество, я испытываю расфокусированность и слабость, я не верю в себя, я обесцениваю все самое ценное в себе и в других.

Я буквально проживал других людей.

Я мог понять, что хочет другой человек, просто сделав какой-то внутренний обзор, заглянув беглым взглядом в себя рядом с ним. И поняв себя, я безошибочно описывал состояние другого. Помимо понимания, что с такой растущей чувствительностью пользоваться общественным транспортом мне осталось от силы год, ко мне пришло настоящее психотерапевтическое чутьё.

Вот мне говорят что-то. Пусть это будет история об удачной встрече со старым знакомым: «Всё было чудесно, он так изменился, он теперь работает там-то и там-то, недавно вернулся из Каира, женился…». Что-то не так. «Слушай, а если все так хорошо, то почему ты злишься?». Удивлённое: «О, разве? Ох… Ну да… Он меня по-настоящему утомил своим этим «у меня всё отлично», а я словно все силы отдала ему, да, я действительно злюсь…». Понять другого так легко — в какой-то момент я почувствовал внутри себя раздражение и злость. Бог ты мой, а сколько же раз прежде я относился к этому персонально, в логике — если у меня такие эмоции во время разговора с этим человеком, значит, эти эмоции про него. Значит, я на него злюсь… Видите, эмоции Проектора с открытым Центром Солнечного Сплетения — просто еще один дополнительный повод понять, что жизнь — это ничего личного.

Приглашение окончилось

В течение первого года эксперимента мне довелось прожить не самый приятный опыт, когда сделанное ранее приглашение исчерпало себя. В какой-то момент мы перестали общаться, затем даже вспоминать друг о друге, в моменте случайных встреч в разговоре было много пауз. Я очень дорожил нашими отношениями, но что-то стремительно разносило нас по разным маршрутам. Вот нас снова сблизило вместе — и несколько недель пролетело в тесном взаимодействии, но, видимо, только для того, чтобы… чтобы…Это была женщина, чьим обществом я очень, очень дорожил.

Даже вроде бы с закономерным и эволюционным (ну… пришло время, да) уходом близких людей или друзей на свою траекторию, Проектор может испытывать фантастическое ощущение зависимости и своей… слабости. Без попыток преуменьшения. Господи, до чего же мы слабы и нуждаемся в близких и глубоких отношениях. Без тесного контакта с другим человеком… без возможности слышать его переживания… познавать глубины его внутреннего мира… наша жизнь, жизнь Проекторов, людей с открытым Сакральным Центром, представляет собой лишь эскиз, раскраску, что-то начатое, но незавершённое.

Сейчас я понимаю, что это был крайне ценный опыт. Я воочию увидел свои слабы места. Моя прежняя, выстроенная самодостаточность разрушилась как картонный домик под порывом ворвавшегося в комнату сквозняка. Как легко быть самодостаточным, когда едва не через день у тебя есть гарантированное общение, красивый вечер, «вкусный» секс. Я наивно полагал, что у меня достаточно сил и любви к жизни для того, чтобы с лёгкостью и бравадой сказать самому себе: «Да, всё закончилось, мы реализовали свои цели и теперь надо идти своей дорогой…». Увы. Несколько ужасных недель мне было больше не о чем думать. Мне казалось, что больше незачем и не для кого жить.

Единственным резонирующим со мной существом был Том Йорк. Из статистики своего аккаунта на Last.fm я узнал, что слушал только Radiohead почти целый месяц.

Проживая эту тошноту, я злился на себя и свое поведение, в результате которого в моей жизни не осталось больше дел и смыслов… Я обещал себе, что в следующий раз обязательно научусь выстраивать осмысленный баланс между своей жизнью и своими интересами и погружением в жизнь другого человека. Сейчас, проводя базовые прочтения, я с грустью узнаю, что подобное саморастворение в другом свойственно большинству Проекторов. Мы действительно не знаем, когда достаточно — действительно достаточно. Начиная от неспособности определить, когда пора идти спать и разлогиниться от интернета и заканчивая атрофированной способностью не терять себя в отношениях…

Пожалуй, самое неприятное заключалось в том, что после этого разрыва в моем поведении актуализировались Стратегии Ложного Я. Всё то, что я детально отслеживал, прорабатывал с помощью рефлексии и наблюдений, получения обратной связи от друзей… Всё это ушло. Этот был тот еще регресс! Я понял, что в минуты подобных испытаний снова и снова проживаешь не свою пробуждающуюся природу, а злополучное not self. И удивительно — во многом, вкушая горечь этого разрыва отношений, возвращаясь к какой-то обычной размеренной жизни, где этого прежнего приглашения больше нет, я постигал колоссальную, космическую важность и значимость Другого в своей жизни.

Говорить по-новому

Мне было интересно наблюдать, как с появлением в жизни системы Дизайн Человека и осознанным экспериментированием со своими Стратегией и Внутренним Авторитетом через некоторое время существенно трансформируется словарный запас. Человек начинает использовать новые, до этого времени неведомые термины. Среди прочего, он объясняет ими чувства и состояния, о которых и понятия не имел раньше. В какой-то степени, его путешествия по собственному внутреннему миру и наблюдения за окружающей действительностью могут напоминать визит европейца в заснеженную Аляску и знакомство с девяносто девятью другими значениями слова «снег». Мир и его описание становится невероятно богаче.

Какие-то слова с началом эксперимента уходят, с ними уходят целые фразы, а с фразами — смыслы. Какой толк в том, чтобы спрашивать: «Что ты собираешься делать завтра?» или рассказывать другому человеку о своих планах? Ведь дело даже не в том, чтобы подбросить высшим силам еще один повод для смеха, а в том, что для, например, человека, принимающего решения в моменте, здесь и сейчас, такого понятия как «завтра» вообще не существует. И не должно существовать. Язык и речь других людей может буквально «резать» слух.

Я слышал…

«Слушайся руководителя, он тебе плохого не посоветует»
«Зачем напрягаться? Есть же head-офис, который об этом думает»
«Не могут же все быть неправы, а ты один прав?»
«Пока ты у нас тут, делай, что мы тебе скажем. Не нравится — уходи»

…и понимал, насколько сложно людям, работающим в обычных компаниях по всему миру. Им сложно не то, чтобы попытаться проявить свою уникальность, а хотя бы получить условное одобрение на следование своему Внутреннему Авторитету. Что, если ваш партнёр спросит вас утром: «Хочешь идти на работу?» и вы с удивлением услышите свое «не-а»?

Я вспоминал, как говорил своим подчиненным на работе и клиентам на психологических консультациях…

«Старайся, бери и делай — и тебя заметят»
«Под лежачий камень вода не течёт»
«Волков бояться — в лес не ходить»
«Власть не дают, власть берут»

…и все больше понимал, что больше не хочу играть в эти манифесторские игры в активность, постановку целей, расстановку приоритетов, чтение книг про тайм-менеджмент и развитие, попытки контролировать свою жизнь и т.д. И не хочу учить этому других. Жизнь — это не то, что я могу улучшить, усовершенствовать, найти, понять, жизнь — это то, что случается со мной. Чем дальше я двигался в своем эксперименте, чем внимательней рефлексировал над происходящими вокруг и внутри меня изменениями — тем больше я понимал, что моя жизнь — это «ничего личного». Она сама случается.

Так сложилось, что всё моё детство и юность я был окружен представителями энергетических типов. Я выдавал звуки «ага» или «э-а» похлеще любого Генератора. Сегодня почти все мои близкие, друзья и коллеги — Генераторы и Манифесторы. И после знакомства с Дизайном Человека я потратил уйму времени, в буквальном смысле вытягивая эти «ага» из них, поощряя каждый раз это иррациональное сначала, но очень надежное и уверенное потом «мычание», поражаясь сначала зашоренности, а потом невероятной силе и честности Сакральных Центров. Невероятно важные звуки для Генераторов. Но это не мой язык. Я могу позволить себе говорить «да» или «нет». И одной из самых сложных задач для меня было отучиться говорить «угу» и «ага» во время разговора, отучиться говорить языком Генераторов.

Кроме «ага» и «угу» я пытался забыть другие, привычные и знакомые ранее слова… «У меня плохое настроение, потому что ты пришла не вовремя», «Это не получилось, потому что я…», «Давайте жить дружно и не будем ссориться», «Да, я могу поработать на выходных». Я с глубокой внутренней радостью отмечал, как известные из курса «Проживая свой дизайн» Стратегии Ума Ложного Я делают маленький шаг назад. И позволяют проявиться чему-то дерзкому, новому и какому-то очень живому во мне. И где-то на заднем фоне моих мыслей слышал свой собственный голос, говорящий мне, что это не сложно, что длительность и сложность семилетнего цикла преувеличена, что даже если Ричард Радд и называет первый год проживания своего дизайна «Встреча с Тенью», то все равно у меня вполне неплохо получается справляться с этой Тенью…

Переосмысление действительности

Мне очень повезло в том, что мой эксперимент шел на фоне профессионального обучения. Учиться этому знанию невероятно интересно. Трудно даже представить, насколько бедна и убога доступная в интернете информация и какие красоты и глубины ждут в сертификационных программах, книгах и курсах IHDS. И каждый день я узнавал что-то, что переворачивало мои прежние представления о себе и о мире.

Как-то быстро стало понятно, что делиться этой информацией сложно. Ведь другие не проводят несколько свободных от ежедневной работы, быта и отношений минут или часов за переводом транскриптов лекций Ра Уру Ху. Ещё через какое-то время я в отчаянии посмотрел на свою книжную полку, заполненную десятками книг по психологии и менеджменту и понял, что большая часть из них не имеет ничего общего с действительностью. В лучшем случае, содержание было недалеким, в худшем — догматичным. Я больше им не верил. В сердцах я разместил объявление в своем livejournal с перечнем этих всех книг и отдал их первому откликнувшемуся. Мне хотелось получать другие знания и «избавиться от старых книг» для меня было синонимично «дать дорогу новому».

Еще через какой-то промежуток времени я поймал себя на том, что вообще ничего не понимаю — ни в Дизайне Человека, ни в своей жизни, ни в своей работе. Объяснение нашлось в одном из учебников: «If, at this stage of your Human Design education and experiment, you begin to feel like you know less and less about yourself despite all the things you thought you knew — which doesn’t necessarily mean that some of the things don’t continue to be useful as well — you’re in the right place. If not, just wait (would you like to?)», что в вольном переводе означает примерно следующее: «если на данном этапе вы ничего не понимаете — это о.к.». Мне пришлось просто принять неизбежность внутренних сомнений, принять неизбежность состояния незнания. И речь шла не только об ответах на вопросы, которые горячо и бессмысленно обсуждаются на форумах типа: «Может ли проектор разместить свое резюме в интернете» или «Нужно ли ходить на дни рождения родственников». Почему горячо? Да потому что — по стратегии «с мира по нитке — бедному рубашка»… Почему бессмысленно? Да потому что с Дизайном Человека вы просто обречены не знать наверняка. А то, что вы знаете — это только ваша собственная правда и ничья, ничья больше.

Сложнее всего с внешним миром. Любой человек, начавший эксперимент, рано или поздно начнет видеть Стратегии Ложного Я в рекламе, кино, художественных книгах, разговорах вокруг. За вроде бы красивыми или глупыми поступками людей вокруг постепенно будет проступать механика с её шестеренками и безвыборностью. Устои мира будут размываться. Суждения, прежде резкие, будут становиться всё тоньше и мягче: да, это его жизнь, это механика, никто не виноват, почти никто не знает, почти всем тесно внутри себя с этим ощущением «возможно большее»…

Долгое время я был связан с научной (меньше) и практической (больше) психологией. О, сколько прежде воздвинутых пьедесталов мне пришлось разрушить во время первого года эксперимента… Позитивную психологию наверняка придумали люди с открытым центром Солнечного Сплетения. Танатотерапию — люди с неопределенной Селезёнкой. Планирование и последовательное достижение целей осталось миру от Манифесторов вместе с установками типа «Успешные люди не валяются по утрам под одеялом, придумывая для самого себя же отговорки и причины не делать что-то. Они открывают глаза, улыбаются новому дню и бегут навстречу Солнцу». Любая форма групповой терапии — это просто способ провести время в обсуждении ощущений, созданных здесь же мощнейшей групповой аурой пенты или ВА. Любое взаимодействие двух и более людей (будь это влюбленные, клиенты или коллеги) изначально прогнозируемо, и — о, парадокс, никогда, никогда не имеет ничего личного.

Как сложно было признать это. Как сложно было научиться всё переосмыслять — начиная от бытовых привычек и заканчивая глобальными взглядами на судьбу этого мира с таинственно маячившим 2027 годом. Как сложно было увидеть, что то, чему я отдал более десяти лет вовлечённого обучения и работы, оказалось… лишь следствием, а не причиной. Как сложно стало в принципе воспринимать любого человека нуждающимся в помощи каких-либо психологов. Как трудно признать, что мир ещё долгое время будет наполнен людьми, которые будут «работать с детьми», «перевоспитывать», «заниматься психокоррекцией». И как сложно было не записать с лёгкостью все эти годы и весь свой опыт в так называемое «семицентровое дерьмо» и «гомогенизированный мир Ложного Я» и оставить внутри себя как часть своей жизни… не отвергать… не отбрасывать…Сомнения, ошибки, забуждения, необразованность, благодушие — это часть процесса изменений.

И ещё кое-что. Я мог быть впечатлён своим очередным открытием. Озадачен противоречивой информацией. Поражен наблюдаемой закономерностью. И при этом всем я учился не делать поспешных выводов. Избегать состояния «я все понял и уже вышел из всех своих обусловленностей». И молчать… Молчать об этом… Хотя бы потому, что урок «не инициирования» остается самым важным и самым сложным для 92% из нас.

Человек, а не Бодиграф

В течение первого года своего эксперимента я пытался понять, на что похожи отношения Проектора с распознавшими и пригласившими его Генераторами. В голову лезли различные метафоры. Иногда смешные. Например: Проекторы — это такие маленькие белые птички, торчащие на спинах своих носорогов-Генераторов. Иногда величественные и пафосные. Например: Генераторы — это космические корабли, летящие к дальним планетам, а Проекторы — шаттлы, выводящие эти корабли на орбиту. Иногда грустные. Например: Генератор — это танк, а Проектор — башня от танка.

Мне казалось, что Проектор представляет для Генератора некую расширяющую перспективу или возможность этой перспективы. Умение чувствовать жизненную силу других людей и видеть внутри себя место её лучшего использования природно. Ребёнок-Проектор может смотреть на своих ругающихся родителей-Генераторов с этим вот: «О, Господи!Два идиота. Почему бы папе просто не поехать на рыбалку, а маме не позвонить лучшей подруге?». Взрослый же Проектор пытается понять поступки других людей с помощью систем — будь это система научная, психологическая, эзотерическая и т.д. Большинство Проекторов оснащены набором порой разновекторых цитат, умных концепций, метких и хлестких выражений, которые с готовностью используют для объяснения мира и других людей. В Дизайне Человека принято считать, что Проекторам нужно учиться — в том числе, чтобы быть интересным Генераторам, чтобы показывать Генераторам самого себя, давать новый угол зрения.

С одной стороны, это очень правильно и очень разумно. Действительно, прослеживается хорошая взаимосвязь. Ты читаешь много книг — в твоей голове много чего интересного — ты нужен и интересен своим и другим Генераторам. Но,с другой стороны, здесь есть одна ловушка, в которую можно попасть, когда учёба, предмет этой учёбы или та система знаний, появляющаяся у Проектора в голове вследствии этой учёбы становится не средством, а целью. Становится очками, через которые Проектор смотрит на мир и на людей вокруг. Да, нет для Проектора ничего важнее овладения какой-то системой знаний. Но в тот момент, когда система, пусть даже такая безупречная, как Дизайн Человека, становится важнее человека рядом, Проектор перестаёт быть Проектором и становится чем-то вроде страницы Wikipedia. Знает всё, но не точно. Всё понимает, но от этого ни тепло, ни холодно. Способна описать какой-то Канал, но понятия не имеющая, как это — проживать этот Канал, как это — чувствовать постоянно эту энергию и силу внутри, как это — быть в мире с этим Каналом.

И как лёгко в этой связи потеряться… Вот ваш близкий человек говорит про свои сложности, неприятную ситуацию и своё замешательство. Вот вы находитесь: «Да это же у тебя твой split definition». Эта игра подхватывается. Через некоторое время вы можете начать ставить друг другу диагнозы. «Это твой Канал Структурирования». «А это потому что сегодня транзит». «Ах, если бы не твои 49-ые Ворота». «Ну, это твоя 5-ая Линия». И так далее.

Да, Рейв-карта невероятная вещь. Но она куда меньше человека и его реального опыта. Да, никто из нас не робот, кнопками «думать об этом больше» или «больше не думать об этом» не оборудован. Конечно, разговаривая с кем-то, многие из нас буквально видят внутри себя его Бодиграф, его красное и чёрное, его Солнце и Луну. Видят, из какого Центра он говорит и какой страстно желает заполнить — словом, делом или другим человеком. Важно лишь хотя бы иногда пытаться видеть сначала человека, а не Бодиграф. Особенно, если вас пригласили быть проводником для другого человека.

В конце первого года я также понял три вещи относительно результатов самого эксперимента.

1. Эксперимент не сделал меня счастливее и не увеличил количество радости в моей жизни. Более того, в некоторой степени, количество неприятных моментов в моей жизни значительно увеличилось. Незнание Дизайна Человека даёт иллюзию свободы.

2. Я не стал богаче и успешнее. Более того, значительная часть моих сбережений ушла на поддержание проекторского образа жизни (учёба, переход на part-time работу, отказ от участия во многих проектах и т.д.).

3. Окружающие люди вовсе не горели желанием поддерживать мой эксперимент и я встретил огромное сопротивление. С некоторой горечью я понимаю, что Проектор в состоянии Ложного Я намного более удобен всем. Я прошел через многие формы манипулирования:«Виктор, ну ты же мужчина, а мужчина должен держать свое слово — возьми и сделай это», обесценивания: «Этот твой Дизайн Человека — очередной эзотерический бред для людей, которые бегут от реальности в маргинальность», уговаривания: «Ну, пожалуйста, а кто же будет всё это делать…». И у меня нет иллюзий относительно лёгкости этого процесса. В отдельные моменты я выглядел едва не сумасшедшим со своей убежденностью «слушать свой Внутренний Авторитет и ждать, ждать, ждать».

И было очень непросто признать их. Потому что некий романтический флёр от Дизайна Человека был рассеян. И стало видно — что жить «по дизайну» сложно и это удовольствие не для всех. И цифра в 7 лет — не случайность.

Конечно, это только мои истории. И у вас может быть по-другому.

Но несмотря ни на что, я понял, что тот человек, которым я медленно становлюсь, мне симпатичен. И мне хорошо с ним. И «я» — это с каждым днем чуть больше «я», и чуть меньше — надежды моих родителей + модели партнёров + ожидания друзей + формулы работодателей + мечты о богатстве, успехе, славе, путешествиях большинства людей…

И дальше будет ещё лучше. Потому что мне очень нравится та единственная награда, которую я пока получаю. Возможность жить свою жизнь. И ничего более. Прекрасно.

Спасибо за ваше время и внимание. Всё это так лично. Я постараюсь не удалять эти записи, ведь знаю, что наверняка через пару лет мне они покажутся наивными, глупыми или ещё какими-то. Это ОК — вырастать из себя.

Удачных и вам открытий.

 

 

Автор Виктор Крючков 

Поделитесь знанием с друзьями

Share on facebook
Share on vk
Share on telegram
Share on email
Share on whatsapp
Андрей Борис

Андрей Борис

Оставить комментарий

Видеообзор вашей энергии бесплатно

Подпишитесь в соцсетях и узнавайте больше