Почти всё, что мы знаем об отношениях — всё это продукт Ложного Я. Вся наша культура построена на этих гомогенизированных эталонах и идеалах.
Посмотрите кино про отношения, рассказы, сказки. Как там воспевается гармония, позитивное и тёплое отношение друг к другу, любовь как постоянное качество, все эти клятвы и прочие радости… «И жили они долго и счастливо». Воспитанные на этой лжи, мы называем доверием — ожидание, что другой будет играть с нами в эту игру и дальше. Не сделает нам больно. Не предаст наши иллюзии. Но если другой будет честен с нами, по-настоящему, то предаст. Не будет подыгрывать.
Доверие не связано с поведением другого человека, с тем, какие поступки он сделает или нет. Это все условия, чтобы нашему уму было безопасно: «Будешь делать так и так, тогда я тебе доверяю»,
«Ты не оправдал моего доверия, ты сделал что-то, чего я не ожидал от тебя». Этот человек, возможно и сам не ожидал от себя. Но у него нет выбора в том, какой он есть. Любишь — люби. Доверяешь — доверяй. Причём тут условия? Истинное доверие, в своей сути, так глубоко, что даже неличностно. Подумайте, что это значит…
Отношения есть истинные и ложные. Или, ещё более точно, в терминах Дизайна Человека, корректные и некорректные. В первом случае, мы смотрим в правду, как она есть с самого начала, признаем её. Признаем сквозь стыд и вину, сквозь свои представления об уместности и о том, как оно должно быть по нашему мнению. Признаем то, что проходит через нас. А мы свидетельствуем эту правду, просто как пассажиры — зрители внутри этих тел.
Тогда мы видим, что мы не можем этим управлять, как не можем постоянно любить кого-то, как не можем постоянно чувствовать тепло к кому-то. Это всё меняется, это всё течёт через нас. И как быть в интимности, в близости с кем-то, если скрывать друг от друга это течение, не позволять себе проточность?
Если вы не можете проживать свои состояния, чувства, ощущения, потому что это не уместно, если вы не можете говорить правду в своих отношениях, потому что боитесь ранить другого своей правдой. В конце концов, эта ложь так надоест, что вы просто порвёте с этими отношениями. Потому что не можете в них быть собой. Но дело не в отношениях. Дело в том, проживаете ли вы себя. Отношения — это прекрасное зеркало вашей персональной корректности. Но другой — не причина вашей лжи.
Типична же следующая картина: мы одеты в поведенческие гомогенизированные костюмы, как куклы в кукольном театре, с простыми и очевидными ролями: кукла-муж, кукла-жена, кукла-отец, кукла-руководитель на работе и так далее. И нет никакой соединённости этих ролей. Можете ли вы позволить себе быть собой и дома и на работе, не одевая маски одну для работы, другую для жены или мужа, третью для детей, ещё несколько для родителей, друзей и даже для прогулки по улице?
Мы буквально начинены этими обрывками сценариев. Встречаясь с другим, мы автоматически сверяемся этими обрывками и при наличии совпадений, запускаем драму. Это сужение всего объёма уникальности до примитивной плоскости одной заранее известной истории. Которая нам надоест уже через неделю. Но в нас так много всего. И мы можем встряхнуться, словно стукнуть по этому телевизору, чтобы застывшая картинка отмерла и снова пошла проточность. Может даже, мы способны увидеть, что мы — не картинки, показываемые на экране, а сам телевизор с огромным диапазоном каналов.
Но, мы живём каждый в своём трипе, не соединяясь друг с другом глубоко. Потому что настоящая интимность сразу же разорвёт наш сладкий сон. И мы, обвинив партнёра, понесём весь наш ворох ожиданий и мечт к порогу следующего принца или принцессы.
Мы верим в идеалы, образы, то как надо и как должно быть. И мы стараемся не замечать, что все идёт совсем не так, как хочет наш ум. Тогда, мы, конечно боимся. Боимся, что наше кино будет разрушено. Иллюзии будут развенчаны. И когда это случается, мы переживаем боль. То есть, если мы реально идём к интимности, мы рано или поздно встретимся с правдой, и эта боль станет лекарством от нашего страха, от нашего сна. Иными словами, наши иллюзии умрут. И останется свежее восприятие того, как оно есть. Понравится или нет — дело второе. Но мы проснёмся.
И если мы знаем дизайн свой собственный и дизайн партнёра, если мы проживаем себя через Стратегию своего Типа и свой Внутренний Авторитет, и уважаем, поддерживаем партнёра в этом же, то у нас есть шанс проживать себя корректно в отношениях. И иметь уникальные отношения, про которые нет ни одной книжки, ни одного совета, ни одной истории, ничего даже похожего на этот уникальный опыт.
Это пробуждённые отношения. Отношения, которые рождаются и развиваются не из ума с его представлением о том, как оно должно быть. А отношения, которые сами рассказывают о себе по мере своего течения. Все точно так же, как с индивидуальным проживанием себя из Внутреннего Авторитета. Не знать заранее и только видеть этот разворачивающийся уникальный фильм. Такие отношения возможны только, если оба партнёра реально, а не на словах, проживают свой дизайн. По-моему, это и есть любовь.
Автор Даниил Трофимов
